Navidad, Navidad machista Navidad.

La Navidad no es neutra. Tampoco es inocente. Bajo el brillo de las luces y el discurso de la “família feliz”, se esconde una realidad que el sistema patriarcal se empeña en maquillar: para la mayoría de mujeres y en especial, para las madres, estas fechas suponen una sobrecarga brutal de trabajo, una triple jornada laboral, social y sobre todo emocional que se naturaliza y se da por hecha.

Mientras el relato oficial habla de magia, las madres sostienen el engranaje. Siguen trabajando fuera de casa —muchas en puestos de alta responsabilidad, sin reducción de exigencias ni conciliación real— y, además, cargan con la organización total de la Navidad: compras, menús, regalos, agendas familiares, celebraciones escolares, chorradas varias, que si un elfo por aquí (vaya tontería no teníamos bastante con nuestras costumbres que adoptamos también cualquier chorrada americana) un jersey navideño, un festival de villancicos….cuidados y gestión de conflictos. Todo. Siempre todo. Mamá esto, mamá lo otro.

Una amiga me lo decía con la voz cansada y la culpa incrustada: “Me siento mala madre porque no llego a todo”. Ella es madre de niños, de  criaturas, de los que además de minarte la moral (eso el máster lo tienen los adolescentes) necesitan ayuda y acompañamiento. Ella lleva un cargo de responsabilidad laboral y, además, asume que la Navidad “tiene que salir perfecta”. No porque lo haya elegido libremente, sino porque se le ha enseñado que si no lo hace, falla como madre. El sistema no falla. Ella sí. Esa es la trampa.

La maternidad sigue construida desde la exigencia de la disponibilidad absoluta. En Navidad, esa exigencia se multiplica: hay que crear recuerdos, sostener la ilusión, evitar conflictos, sonreír. Y hacerlo sin que se note el cansancio, sin enfado, sin derecho a decir “no puedo más”. La carga emocional —esa que nunca se reconoce como trabajo— recae casi exclusivamente sobre las mujeres.

No es falta de organización. No es mala gestión del tiempo. No es incapacidad individual. Es desigualdad estructural. Es un modelo que delega los cuidados en las mujeres y luego las castiga cuando no llegan al ideal imposible de madre perfecta, trabajadora eficiente y anfitriona impecable. Y es el peor de los castigos, el auto infligido, ya que la culpa que crea es una losa emocional que es muy pesada.

La culpa materna no nace de la nada: es una herramienta de control. Mantiene a las mujeres ocupadas, agotadas y autoexigiéndose, mientras el sistema y muchos entornos familiares siguen funcionando gracias a su trabajo gratuito e invisible.

Quizá haya que decirlo alto y claro: una Navidad “perfecta” sostenida por madres exhaustas no es una Navidad feliz, es una explotación normalizada. Y ninguna mujer debería sentirse mala madre por no poder sostener sola lo que debería ser colectivo.

Este año, la verdadera ruptura con la tradición no es cambiar el menú o simplificar los regalos. Es romper con la idea de que la Navidad —y la crianza— dependen del sacrificio silencioso de las madres. Porque no necesitamos más culpa. Necesitamos corresponsabilidad, cuidados compartidos y derecho al descanso. Difícil solución que no pase por mandar al sistema y a la Navidad a la mierda. Amén.

Victoria Corbacho

Sindicalista · UGT Servicios Públicos